Na farmácia

Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado: - Bom dia, eu queria um comprimido! O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo. - Então! - diz o senhor - Apresenta-me isto?! - Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! - diz o empregado. - Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão! E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão. - Ena!!! - diz o senhor. - Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande! O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe: - Olhe! E não queria mais nada? - Olhe, eu queria supositórios mas eu vou comprar a Lisboa!

A Massa e o Queijo

Está um prato cheio de massa com queijo ralado por cima.
A dada altura diz a massa:
- Eh... Há aqui ketchup! Ora bolas, que massada...
E diz o queijo:
- E eu ralado.

Galinhas

Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.

No Lago

Num lago no centro da cidade, um polícia vê um jovem na água e grita-lhe:
- Ouça lá! Você não sabe que é proibido tomar banho aqui?
- Mas... eu... estou... me... a... a... fogar...
- Ah, OK. Nesse caso esteja à vontade. Desculpe o incómodo, sim?

No Bar

Um homem, já meio bêbedo, entra num bar, senta-se ao balcão, e diz:
- Quando eu bebo, toda a gente bebe! E toda a gente bebeu...
- Quando eu repito, toda a gente repete! E toda a gente repetiu...
- Quando eu pago, toda gente paga!

Muitoooooooooooo seco

Sem grande sentido.....

1- É assim que se faz, professora? -diz o aluno.
2- Assim sim!- diz a professora.
3- Que fazes agora?- pergunta a professora.
4- Um íman - respondeu o aluno.
5- Tótó! Não faças um íman! - Retorquiu a professora.
6- Perde o teu íman...- disse a professora.
7- Dois ímanes até! - disse de novo a professora.
8- Minutos peciosos perdidos...- diz o aluno.
9- de tempo que necessitavas!- completa a professora.
10- Vida! Faz voltar estes minutos!- pede o aluno.

Agora junta a primeira palavra de cada número.


Percebeste? Nós explicamos se quiseres...

Sexo explicito

Seco

Cumulo da rapidez

P: Qual é o cúmulo da rapidez?
R: Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.

Velhote em lua de mel...

O velhote de 80 anos casa e vai de lua de mel.
Quando regressa, um amigo pergunta-lhe:
- Então, como correu?
- Correu bem, correu bem.
- E sexo?
- Ui... Fizemos quase todos os dias...
- Quase todos os dias?
- Sim... Quase fizemos no primeiro dia, quase fizemos no segundo dia, quase fizemos no terceiro dia...


ultra-seca, allez

No Céu

Três homens chegam ao Céu.
São Pedro pergunta ao primeiro:
- Enquanto foste vivo, alguma vez traíste a tua mulher?
- Bem, São Pedro... Sim... Duas vezes...
São Pedro dá-lhe um carro topo de gama e pergunta ao segundo:
- E tu, alguma vez traíste a tua mulher?
- Bem... Sim, mas só uma vez...
São Pedro entrega-lhe um jipe topo de gama e pergunta ao terceiro:
- Então e tu, alguma vez traíste a tua mulher?
- Eu não, São Pedro, nunca! Eu sempre adorei a minha mulher! Sempre lhe fui fiel!
São Pedro dá-lhe um Ferrari e os três homens lá vão, Céu adentro nos seus novos veículos.
Uma semana depois, os outros dois encontram o do Ferrari, carro encostado ao passeio, porta aberta, sentado com as pernas para fora, cabeça entre as mãos, a chorar e a soluçar.
Diz-lhe o do jipe:
- Então, pá? Tu é que andas de Ferrari e estás para aí a chorar? Que se passa?
- A minha mulher morreu! Eu acabo de a ver aqui no Céu!
- Eh, pá... Mas isso é normal... As pessoas morrem...
- Mas não é isso!
- Então?
- Ela ia a andar de skate!

Piolho

P: O que é um piolho na cabeça de um careca?
R: É um sem-abrigo

hahahahahahahahaha

Boxe

P: Porque é que o elefante não luta boxe?
R: Porque tem medo de levar na tromba.

(por hoje já chega se não há mortes....)

Rouba +

O dono de uma óptica está a ensinar ao filho como se faz a conta ao cliente:
- Quando a pessoa te perguntar quanto é, tu dizes "200 euros" e ficas a ver se a pessoa arregala os olhos. Se não fizer gesto nenhum, tu dizes "pela armação; as lentes são mais 200". Ficas a olhar para os olhos da pessoa. Se ainda assim ela nem pestanejar, tu dizes "cada".

e a secura esta a aumentar...

Golfista

O golfista entrevista o jovem que ia passar a transportar os seus tacos:
- Preciso de alguém que seja bom a matemática. Responda-me depressa: quanto dá 5 mais 4 mais 3?
- 10?
- Óptimo, está contratado!


[para quem não percebe, no golfe quanto menos tacadas melhor, mas não deixa de ser seca[

Mais Barato

Na feira, o homem pergunta:
- Quanto custa este tecido?
- Depende... Quão mais levar, mais barato fica!
- Bem, então... Vá desenrolando até ficar de borla!

(experto)

Vegetariano

Era um tipo tão vegetariano, tão vegetariano... que levou uma miúda para trás da moita e comeu.......... a moita!

Não se esqueçam...

Um francês, um inglês, um português e um espanhol vão num avião.
A dada altura o avião tem uma avaria e é necessário tirar peso do avião para evitar que este se despenhe.
Depois de atirarem tudo, o comandante diz aos quatro passageiros:
- Alguém vai ter que saltar.
O inglês levanta-se, aproxima-se da porta e diz:
- Não se esqueçam da raínha!
E atira-se.
O comandante diz que ainda é preciso mais alguém saltar.
O francês aproxima-se da porta e grita:
- Não se esqueçam de Joana D'Arc!
E salta.
Dali a nada o comandante torna a dizer que falta saltar mais um.
O português levanta-se e grita:
- Não se esqueçam de Aljubarrota!
E atira o espanhol.

Gago

Na rua, um gajo interpela um trauseunte:
- De-de-desc-culpe. Sa-sa-sa-be-me di-dizer on-on-onde fi-fi-fica a esco-co-cola para ga-ga-gagos?
- Ora, mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

SECO

Elefante a secar

P: Como é que se põe um elefante molhado a secar?
R: Chateia-se o elefante até mais não, ele vai aos arames e é só pôr as molas.

Urso

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele deixou a profissão.
P: Qual é o nome do filme?
R: O ex-ursista.

POR FAVOR