Cumulo da rapidez

P: Qual é o cúmulo da rapidez?
R: Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.

Velhote em lua de mel...

O velhote de 80 anos casa e vai de lua de mel.
Quando regressa, um amigo pergunta-lhe:
- Então, como correu?
- Correu bem, correu bem.
- E sexo?
- Ui... Fizemos quase todos os dias...
- Quase todos os dias?
- Sim... Quase fizemos no primeiro dia, quase fizemos no segundo dia, quase fizemos no terceiro dia...


ultra-seca, allez

No Céu

Três homens chegam ao Céu.
São Pedro pergunta ao primeiro:
- Enquanto foste vivo, alguma vez traíste a tua mulher?
- Bem, São Pedro... Sim... Duas vezes...
São Pedro dá-lhe um carro topo de gama e pergunta ao segundo:
- E tu, alguma vez traíste a tua mulher?
- Bem... Sim, mas só uma vez...
São Pedro entrega-lhe um jipe topo de gama e pergunta ao terceiro:
- Então e tu, alguma vez traíste a tua mulher?
- Eu não, São Pedro, nunca! Eu sempre adorei a minha mulher! Sempre lhe fui fiel!
São Pedro dá-lhe um Ferrari e os três homens lá vão, Céu adentro nos seus novos veículos.
Uma semana depois, os outros dois encontram o do Ferrari, carro encostado ao passeio, porta aberta, sentado com as pernas para fora, cabeça entre as mãos, a chorar e a soluçar.
Diz-lhe o do jipe:
- Então, pá? Tu é que andas de Ferrari e estás para aí a chorar? Que se passa?
- A minha mulher morreu! Eu acabo de a ver aqui no Céu!
- Eh, pá... Mas isso é normal... As pessoas morrem...
- Mas não é isso!
- Então?
- Ela ia a andar de skate!

Piolho

P: O que é um piolho na cabeça de um careca?
R: É um sem-abrigo

hahahahahahahahaha

Boxe

P: Porque é que o elefante não luta boxe?
R: Porque tem medo de levar na tromba.

(por hoje já chega se não há mortes....)

Rouba +

O dono de uma óptica está a ensinar ao filho como se faz a conta ao cliente:
- Quando a pessoa te perguntar quanto é, tu dizes "200 euros" e ficas a ver se a pessoa arregala os olhos. Se não fizer gesto nenhum, tu dizes "pela armação; as lentes são mais 200". Ficas a olhar para os olhos da pessoa. Se ainda assim ela nem pestanejar, tu dizes "cada".

e a secura esta a aumentar...

Golfista

O golfista entrevista o jovem que ia passar a transportar os seus tacos:
- Preciso de alguém que seja bom a matemática. Responda-me depressa: quanto dá 5 mais 4 mais 3?
- 10?
- Óptimo, está contratado!


[para quem não percebe, no golfe quanto menos tacadas melhor, mas não deixa de ser seca[

Mais Barato

Na feira, o homem pergunta:
- Quanto custa este tecido?
- Depende... Quão mais levar, mais barato fica!
- Bem, então... Vá desenrolando até ficar de borla!

(experto)

Vegetariano

Era um tipo tão vegetariano, tão vegetariano... que levou uma miúda para trás da moita e comeu.......... a moita!

Não se esqueçam...

Um francês, um inglês, um português e um espanhol vão num avião.
A dada altura o avião tem uma avaria e é necessário tirar peso do avião para evitar que este se despenhe.
Depois de atirarem tudo, o comandante diz aos quatro passageiros:
- Alguém vai ter que saltar.
O inglês levanta-se, aproxima-se da porta e diz:
- Não se esqueçam da raínha!
E atira-se.
O comandante diz que ainda é preciso mais alguém saltar.
O francês aproxima-se da porta e grita:
- Não se esqueçam de Joana D'Arc!
E salta.
Dali a nada o comandante torna a dizer que falta saltar mais um.
O português levanta-se e grita:
- Não se esqueçam de Aljubarrota!
E atira o espanhol.

Gago

Na rua, um gajo interpela um trauseunte:
- De-de-desc-culpe. Sa-sa-sa-be-me di-dizer on-on-onde fi-fi-fica a esco-co-cola para ga-ga-gagos?
- Ora, mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

SECO

Elefante a secar

P: Como é que se põe um elefante molhado a secar?
R: Chateia-se o elefante até mais não, ele vai aos arames e é só pôr as molas.

Urso

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele deixou a profissão.
P: Qual é o nome do filme?
R: O ex-ursista.

POR FAVOR

Banana no ouvido

Um homem tem uma banana no ouvido e há outro que repara e lhe diz:
- Então o senhor tem uma banana no ouvido?
- Hã?
- Estou a dizer que o senhor tem uma banana no ouvido!
- O quê?
- Tem uma banana no ouvido!
- Vai ter que falar mais alto! É que eu tenho uma banana no ouvido!

Ultra, ultra-seca

Tirar o Elefante da água

P: Como é que se tira um elefante dentro da água?
R: Molhado.

Queixo

Havia um homem com um queixo tão grande, tão grande, tão grande... que um dia queixou-se.

(Salvei-me!!!!)

Banco do Jardim

P: Que horas são quando um elefante se senta num banco do jardim?
R: São horas de comprar um banco novo.

Pesca

Um português, um francês e um inglês vão à pesca.
No dia seguinte encontram-se.
Diz o inglês:
- Eu apanhei cinco peixes!
Diz o francês:
- Eu apanhei dez peixes!
Diz o inglês para o português:
- Então e tu, o que é que apanhaste?
- Olha, eu apanhei... uma constipação!

mas é que é tão seca.........

Canguru

P: Porque é que o canguru entrou para a universidade?
R: Porque tinha bolsa.

por favor...!

Femea e Macho

P: Como é que se distingue o camaleão macho do camaleão fêmea? Põe-se os dois dentro de água.
R: O que ficar molhado é macho, o que ficar molhada é fêmea.

Lar de Idosos

Batem à porta.
O dono da casa abre e a pessoa do outro lado diz-lhe:
- Boa tarde. O senhor não gostaria de contribuir com alguma coisa para o lar de idosos?
- Com certeza! Dê-me só um momento que eu vou buscar a minha sogra...

Tão pequenoooooooooo........

Era um homem tão pequeno, tão pequeno, tão pequeno... Que passou junto a uma pastelaria, cresceu-lhe água na boca e morreu afogado.

Atropolamento

Um pastor conta a outro:
- De maneiras que foi um azar muito grande... Veio um comboio de frente e matou-me três ovelhas!
- Xi... Mas sabe que você ainda teve muita sorte!
- Muita sorte? Ora essa! Como assim?
- Porque o comboio veio de frente! Se o comboio viesse de lado aí é que lhe fodia as ovelhas todas!

Comida para Patos

Um pato todos os dias entrava numa mercearia e dizia:
- Tem comida para patos?
E o merceeiro respondia-lhe:
- Não, não tenho comida para patos.
Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro.
Certo dia, o pato entra e diz:
- Tem comida para patos?
- Ouve lá, já estou farto de te dizer que não tenho comida para patos! Da próxima vez que entrares aqui e pedires comida para patos, prego-te as patas ao chão!
No dia seguinte o pato volta a mercearia e diz:
- Tem pregos?
- Pregos? Não...
- Tem comida para patos?

Vacas

Diz uma vaca para outra:
- Muuuu?
- Muu Muu...
- Vá... Não mudes de conversa...


OK!!!!!!!!!-!!!!!!!!!

Marcas

Dois amigos encontram-se:
- Eh, pá! Há quanto tempo!
- Xi, pois é! Então, que tens feito?
- Olha, casei, tenho dois miúdos.
- A sério? Eu tenho uma rapariga. Como se chamam os teus rapazes?
- Sonasol e Sunlight!
- Sério? Bem... a minha filha chama-se Maria...
- Ahahahah! Tem nome de bolacha!

elefante e avião

Qual é a semelhança entre um elefante e um avião?
Nenhum dos dois faz doce de abóbora!


Não percebi nem quero perceber!!!!

História sem anexo

O miúdo diz à mãe:
- Ó mãe, dá-me um jogo para o computador...
- Para quê? Tu já tens uma gabardine!
E a partir daí, o miúdo nunca mais comeu laranjas.

Avó

Diz um miúdo para outro:
- A minha avó é cega!
- A minha é Nintendo!


Sem comentários!!!!

Estúpidez!!!!!

O filho pergunta à mãe:
- Mãe, posso ir tomar banho?
- Podes, mas não te molhes.


Seco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rapaz Estúpido

O rapaz chamava-se João Merda.
Como estava farto do nome que tinha, foi mudar de nome:
- Boa tarde, eu queria mudar o meu nome. Chamo-me João Merda.
- Com certeza. Para que nome quer mudar?
- Carlos Merda.

Crocodilos

Dois crocodilos iam a voar.
Um deles era verde, o outro também ia para África.

Namorados

Dois namorados dão um longo beijo.
No fim, diz o rapaz à rapariga:
- Sabes, fiquei com a tua pastilha elástica...
- Não, eu estou é constipada...

Mosca

Uma mosca vai a um restaurante e pergunta:
- Qual é o prato do dia?
- Arroz de merda.
A mosca muito enjoada diz:
- Chiça... outra vez arroz?

Abelha

Porque é que a abelha morreu electrocutada?
Porque pousou numa camisola rosa choque.

Dedicada ao Botas do 9ºC

- Ó Mãe, ó mãe, lá na escola os meninos estão sempre a dizer que eu tenho pés grandes!!
- Oh, meu querido, não ligues... Olha, agora vai tirar as botinhas da garagem que o papá quer lá meter o carro.

Canibal

Um canibal está num avião quando a hospedeira lhe traz a ementa. O canibal diz:
- Traga-me antes a lista dos passageiros!

hahahahahahahahahaha

12º Andar

P: Sabem qual é o peixe que cai do 12º andar e não morre?
R: AAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatum!

(Este blog devia ser sensurado...)

Areia

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...

Secura no Deserto....

Relogio

Porque é que os alentejanos dormem com um relógio debaixo da cama?
Para acordarem em cima da hora!

looool

Traque

Uma senhora, numa loja de móveis, pergunta o preço de um sofá. O gerente responde-lhe:
- 3,000 euros.
No momento em que ouve o preço, a senhora deixa escapar um traque. Olha para outro sofá e torna a perguntar quanto custa:
- E aquele?
- Ui! Se a senhora se largou com o preço deste, então com o daquele vai-se cagar todinha...

SECO!!!!

Escola em África

Numa escola em África a professora pede aos alunos que diga um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!

(Hospedar-os pedais LOOOL)

Os Bébés

Dois bébés estão a conversar:
- Tu é godo!
- Godo não! Fote!
- Fote tu! Godo de méda...

(Ate e um bokado molhado)

Dador

No hospital, diz o médico:

- O senhor é o dador de sangue?

- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Galinhas

P:Em que parte é que as galinhas têm mais penas?
P:Na parte de fora!

hahaha..Mto SECO!!

Manteiga

P:Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
R:Porque foi barrada!

hahahahahaha

Formigas

Duas formigas encontram-se. Diz uma delas:
- Olá. Como te chamas?
- Fu.
- Fu quê?
- Fu-miga. E tu?
- Ôta.
- Ôta quê?
- Ôta fumiga.


Vou beber água...

Mercados

P:Vão dois mercados na rua e um levantou voo. Sabem qual era?
R:Era o super-mercado!

piadas secas clássicas

o que diz o Tomate a Tomata????.....

R: Tu-matas-me!!

e o que diz o tubarão a tubaroa???????......

R:Tu-baralhas-me

Estão uma cenoura e uma batata numa panela a cozer.....
E vira-se a batata e diz:
-"Ai!!! Que calor!!!!!"-e a cenoura responde:
-"AHHHHHHH!!!!!! Uma batata que fala!!!!!!!!"

Tavam dois homens...
um morreu e o outro chamava-se Tony........(SECOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Avião e avioa

Era um avião e um avioa,
a avioa pisca o olho ao avião
e o avião avioa
XD!!!!!!!!!!!
By:??????????